Вторник, 2018.1.23 16:29

Целитель - Магическая помощь, Саморазвитие и Обучение магии

Странник,
добро пожаловать!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 25 из 25«12232425
Модератор форума: Мистраль 
Магическая помощь Саморазвитие и Обучение Магии Форум о магии » Целительство » Психология и не только » Тема "на поговорить" (что можно пообсуждать и о чем поспорить)
Тема "на поговорить"
Автор Дата: Понедельник, 27 Мар 2017, 16:31 | Сообщение # 241
Альдевира

Пользователь

Сообщений: 574

Награды: 13

Репутация: 142
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
— А чем ты занимаешься? 
— Я практикую магию. 
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия? 
— Не совсем. Давай приведу пример. 
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил: 
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать "ничего страшного". Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает. Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет "А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна". Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно. На входе, по неосторожности, его задевает шваброй уборщица, оставляя след на свежих и чистых брюках. Она начинает чуть ли не в слезах извиняться и обещать, что отнесёт их в химчистку, что могут урезать зарплату, за то, что она такая неуклюжая. Но он просто мило улыбается и отвечает " Ничего, не стоит. Со всеми бывает" и расплывается в улыбке. А ведь мог уволить. А эта уборщица еле сводит концы с концами, кормит и одевает одна пятерых детишек. Она могла лишиться работы и им было бы очень трудно. Но нет, всё обошлось. Из-за простого парнишки, что улыбнулся официантке. 

Он опять умолкает, допивает кофе и зовёт официантку. Кидает пару любезностей, улыбается, желает хорошего рабочего дня и начинает укутываться в пальто. И я замечаю улыбку, притаившуюся в уголках рта официантки. 
Смотрит на меня и, так же, расплывшись в улыбке говорит мне: 
— Вот моя магия.
 
Автор Дата: Понедельник, 03 Апр 2017, 05:32 | Сообщение # 242
spirit

Пользователи

Сообщений: 416

Награды: 5

Репутация: 60
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
Альдевира, Да интересная магия .
 
Автор Дата: Суббота, 08 Апр 2017, 18:59 | Сообщение # 243
Мистраль

Главный администратор

Сообщений: 3173

Награды: 104

Репутация: 20273
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Карри, это вы точно заметили, что гиперопека - примета времени... Правда, сохранились еще вменяемые родители. Но большинство... Особенно, мамы мальчиков, как ни странно. Сколько у меня было перед глазами примеров, когда за пацана делали буквально все, и вытирали ему сопли лет до 40. Его 40 лет. Жаль, что такие родители не понимают, что они не вечны. Они, как бы ни хотели, не смогут быть постоянно со своими дитятками. И что они покинут этот мир, и вот такой вот "ребеночек" 40 лет, остался один - без жены, без детей (потому что все бабы - стервы и мамочка оберегала сынулю от злых и жестоких женщин), и он совершенно не знает как жить дальше, что делать. Не знает ни куда и как платить за ЖКХ, в какой магазин ходить, что там купить, как решать возникающие вопросы. Ну и т.д. обычные бытовые и жизненные мелочи.

Когда с тобой Бог, неважно кто против тебя.
 
Автор Дата: Суббота, 08 Апр 2017, 22:37 | Сообщение # 244
Карри

Пользователь

Сообщений: 1035

Награды: 38

Репутация: 459
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Мистраль, ничего, жизнь их всему этому так или иначе быстренько обучит...  
Иногда это гиперопека мам, а иногда - и жён. Вот взять моего отца - когда умерла моя мама, я жила с ним какое-то время, и выяснились забавные вещи: например, он не умел менять на постели пододеяльник... У него это просто не получалось, он запутывался и оттого страшно злился! А когда я спросила - как же так, ты же и войну прошёл, и тюрьму... взрослый же мужчина! Он тоже задумался, а потом ответил: знаешь, я просто никогда этого не делал, так как никогда не жил без женщин... Во всём остальном - правильный такой мужик, руки откуда надо, о семье позаботится, в тайге не пропадёт, добытчик-рыбак-охотник, и забор поставить, и животное пригреть-обиходить, и всякую работу сделать, и в морду дать кому следует, и тд. Но - ни детей воспитывать, ни по инстанциям да кабинетам ходить, ни с адвокатами и прочим чиновничьим племенем контактировать. Ни постель перестелить толком.))
Может быть, в наше время гендерные роли несколько перекосились и теперь включают в себя уже иной перечень... Вот когда книги читаешь, в которых ГГ - мужчина, вроде ж понимаешь его.  Разделяешь его проблемы, точку зрения... А столкнёшься в жизни - другой подвид. Другие интересы. 
Вроде бы всё и правильно, разделение деятельности и должно происходить, каждый тянет свою часть забот, тогда гармония.
Не знаю. Но как же порой устаёшь в нашем мире быть женщиной и всё решать и вытягивать, выравнивать... Тоже ведь хочется, чтобы кто-то всё или хоть часть вопросов порешал без тебя, за тебя... для тебя.) Ну, наверное, уже не в этой жизни.))


- Если тебе от этого легче, - зубасто усмехнулся песец, приближаясь, - то вообще-то я белый и о-очень пушистый...
 
Автор Дата: Четверг, 13 Апр 2017, 12:55 | Сообщение # 245
Альдевира

Пользователь

Сообщений: 574

Награды: 13

Репутация: 142
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Не моё))

Если больно тебе, если силы иссякли,
Ты на пару минут посмотри в небеса...
Там среди облаков, где рождаются капли, 
За тобой наблюдают родные глаза...

Если страшно тебе, если вера пропала,
Ты на пару минут посмотри в небеса...
Там на самом верху, где звезда засияла,
Тебя любят, и помощь окажут всегда...

Если горько тебе, если сердце разбито,
Ты на пару минут посмотри в небеса...
Там, где в космосе всё исчертили орбиты,
Совершаются каждую ночь чудеса...
 
Автор Дата: Пятница, 14 Апр 2017, 11:44 | Сообщение # 246
Мистраль

Главный администратор

Сообщений: 3173

Награды: 104

Репутация: 20273
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Уважение: что это?

Это не страх и благоговение; оно означает способность видеть человека, осознавать его уникальную индивидуальность, желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. 

Уважение предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. 

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. 

Уважение существует только на основе свободы. Как говорится в старой французской песне: "Любовь дитя свободы и никогда – господства". 

Эрих Фромм "Искусство любить"


Когда с тобой Бог, неважно кто против тебя.
 
Автор Дата: Пятница, 09 Июн 2017, 01:07 | Сообщение # 247
Мистраль

Главный администратор

Сообщений: 3173

Награды: 104

Репутация: 20273
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!" Ну и так далее. 

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!" Но не всем же так везёт-то? 

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте. 
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда. 

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень... 

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок". 

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата? 

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые? 

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла? 
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка. 
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями.


Когда с тобой Бог, неважно кто против тебя.
 
Автор Дата: Среда, 04 Окт 2017, 16:34 | Сообщение # 248
Мистраль

Главный администратор

Сообщений: 3173

Награды: 104

Репутация: 20273
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
ЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ НИКОГО НЕ ОБИДЕТЬ 

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом. 

Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол. 

Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать. 

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно. 

«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь. 

Или добавил слово «пожалуйста» в абсолютно хамскую просьбу – и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай, «пожалуйста» ведь волшебное слово. 

А еще фразы «ты меня разочаровываешь», «я от тебя такого не ожидала». И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный – убила кого-то или что-то украла, ан нет. 

Просто выразила свои эмоции, очертила свои границы, не позволила откусить себе руку. И что получается – чтобы все довольны были, нужно свои руки на съедение сразу приготовить? 

Еще есть слово «надо». Оно всегда стоит рядом с каждым вашим «хочу». Например, хочу платье, но надо – заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить в школу. Или хочу заниматься танцами, но надо – бухгалтерией. И со временем слово «хочу» растворяется от невостребованности. Остается только «надо». 

Только вот какой толк от «надо», если за ним нет «хочу»? 

Кому это надо? 

«Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать – она сразу обидится.» 

«Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность» 

«Свекровь для меня человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя» 

«Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно» 

«Одна подруга постоянно сливает мне весь негатив – и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая я подруга?» 

«Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя лучше бы сидела дома с детьми» 

«Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра…» 

Вот такие истории я постоянно читаю и слышу. Это как будто лозунг всей нашей жизни: «Жить так, чтобы никого не обидеть, не разочаровать». Жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего. 

Чем сильнее «духовно» продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается. Как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Но «духовно» я беру в кавычки. Ведь что в этом духовного? 

И где же тут ненасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете? Ведь как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу? Как к объекту наслаждения других? 

Но вы разве не человек, не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Неосознанно, но планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо. 

Где же тут любовь? Если мы даже самих себя любить и беречь не умеем, то как же мы сможем научиться любить других людей? Как мы сможем Бога полюбить, не полюбив Его частичку в себе? 

Съешьте заодно и мою руку! 

Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели — накормить голодного. 

И дальше — закономерно вам откусывают руку по локоть. Почему закономерно? Потому что вы уже пропустили первый тонкий «удар». 

Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самой. Вы позволили себя продавить. И кто теперь виноват? Оба. Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим. 

У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность. 

Если человек считает, что, когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть — это его проблемы. Если человек считает несущественным то, что причинил вам боль и укусил за палец, это тоже его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще — или выкладывать еду на тарелку и ставить на стол. 

Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко — значит, не хочешь кушать. 

Когда отдаете вы, то условия определяете тоже вы. 

И особенно это важно и актуально для женщин. Потому что наша целостность – это все, что у нас есть. Самое главное. Благодаря чему мы можем «кормить» наших близких. В то же время мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы – не сможем. 

Мы стараемся помогать всем, кому можем, забывая о себе. Помогать если не физически, то хотя бы пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием мы лишаем кого-то кислорода. 

Занимаем место, которое могло бы принадлежать кому-то еще – на работе, рядом с мужем, в обществе. В этой паранойе «как бы никого не ранить» можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить. 

«Мне сорок лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому каждый раз перед встречей с ними я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак. 
Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны.» 

«Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?» 

«Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трехкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его «двушку». 
Хотя у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому что он все это держал в себе» 

А чего же мы хотим? 

Кому все-таки хорошо от того, что мы так живем? Кому нужно, чтобы мы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в наш дом? Кому нужно, чтобы мы слушали чью-то критику – и вовсе не конструктивную – и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы мы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Никому. 

В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право – быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим. 

И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае. Это наш фундамент для построения крепкого дома. Наше самоуважение и «живость». Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живой лишь наполовину. 

Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности. А еще – от лжи. В первую очередь – лжи самой себе. Лжи о том, что вам не больно, когда вам руку откусывают по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств. 

Если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине — вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, согласились. Это не карма. Это слабость сердца, неумение отказать, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: «снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в моем доме!». 

Жить так, чтобы никого не обидеть, — это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха. 

И знаете какого страха? Что вас не будут любить. Больше всего мы боимся именно этого. Не сделать кому-то больно, не обидеть, не разочаровать, а потерять самое ценное – энергию любви. 

Нет любви в таких отношениях. Любовь живет только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью – любви не будет. Может быть лишь временная иллюзия. 

Своей жизнью я наверняка обижаю и расстраиваю многих. Тех, кто не верил в нашу семью, тех, кто имел на меня свои планы, тех, кто хотел бы делать в жизни то, что делаю я. 

Даже наши родители наверняка в чем-то разочарованы. Что мы не сидим на одном месте, непонятно чем занимаемся, детей в школу не водим, квартиру не купили. И что теперь? Жить так, чтобы им это нравилось? И будут ли они от этого счастливы? А мы сами? 

Когда я поняла, что я имею право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходят на мою территорию обязаны – именно обязаны – разуваться, что там, куда я впускаю других людей, действуют мои правила, мне стало легче. А главное – легче стало моему мужу и моим детям. 

Когда я поняла, что могу высказать человеку, который вторгся в мое пространство с грязными ногами, что я о нем думаю, я словно научилась заново дышать. 

Теперь для меня все просто. Моя территория – мои правила. Те, кто не согласен, — имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И все. 

Жить так, чтобы никого не обидеть, — невозможно. В этом случае вы все равно обидите хотя бы одного человека – себя. 

По мне так лучше жить так, чтобы перед самой собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самой себя. И поверьте, таких людей не любить невозможно. 

Ольга Валяева


Когда с тобой Бог, неважно кто против тебя.
 
Автор Дата: Вторник, 31 Окт 2017, 01:14 | Сообщение # 249
Мистраль

Главный администратор

Сообщений: 3173

Награды: 104

Репутация: 20273
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Таки да  smile 

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь. 
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю! 
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят. 
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает. 
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете. 
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже. 
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал. 
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно! 
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол. 
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить. 
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади. 
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая. 
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали. 

Aleksandra Kutuzova


Когда с тобой Бог, неважно кто против тебя.
 
Автор Дата: Пятница, 05 Янв 2018, 16:36 | Сообщение # 250
Майк

Администратор

Сообщений: 2531

Награды: 32

Репутация: 20173
Статус: Оффлайн
Из интернета

Чему нас могут научить странные привычки Альберта Эйнштейна

Долгий сон и никаких носков — кто знает, может, именно в этом секрет гениальности.

* 10 ЧАСОВ СНА И СЕКУНДНЫЕ ПЕРЕРЫВЫ НА ОТДЫХ *

Всем известно, что сон благотворно влияет на мозг. Эйнштейн взял на вооружение эту истину. Он спал не менее 10 часов в день — почти в 1,5 раза больше, чем среднестатистический человек.

Цитата
Как правило, проблема, которая беспокоила вас ночью, может быть легко решена с утра, после того как над ней поработает комитет сна.
Джон Стейнбек, американский писатель

Когда мы засыпаем, мозг проходит определённые циклы. Каждые 1,5–2 часа он переключается между поверхностным и глубоким сном (в этой фазе мы проводим 60% сна), а также фазой быстрого сна.

Первые две стадии характеризуются вспышками быстрой мозговой активности, во время которой электроэнцефалограмма головного мозга способна зафиксировать веретенообразный зигзаг. Такие вспышки называются сигма-ритмами.

Во время обычного сна появляются тысячи сигма-ритмов продолжительностью всего несколько секунд, которые и приоткрывают дверку в другие стадии сна. Во время сна таламус — область мозга, отвечающая за перераспределение информации от органов чувств и возникновение сигма-ритмов, — выступает в роли берушей. Он не позволяет внешней информации мешать нам спать.

Те, у кого появляется больше сигма-ритмов, обладают более подвижным интеллектом.

Цитата
Подвижный интеллект — способность решать новые проблемы, использовать логику и видеть закономерности. Он не отвечает за запоминание фактов и цифр.

Эйнштейн как раз обладал подвижным интеллектом. Вот почему он недолюбливал стандартное образование и советовал «никогда не запоминать то, что можно прочитать в книге».

Чем больше вы спите, тем больше появляется сигма-ритмов. Учёные выяснили, что ночной сон у женщин и короткие перерывы на сон у мужчин улучшают навыки решения проблем. Именно в эти периоды происходят вспышки мозговой активности, а следовательно, и развитие интеллекта.

Эйнштейн регулярно делал перерывы на отдых. Говорят, чтобы не проспать, он брал в руку ложку и ставил под ней металлический поднос. Когда учёный на секунду отключался, ложка с шумом падала и будила его.

* ЕЖЕДНЕВНЫЕ ПРОГУЛКИ *

Для Эйнштейна это было святое. Во время работы в Принстонском университете в Нью-Джерси он каждый день проходил по 5 километров. И дело не в поддержании формы. Есть множество доказательств того, что прогулки улучшают память, повышают креативность и способность решать проблемы.

Цитата
Прогулка — это разгрузка для мозга.

Во время неё активность в участках, которые отвечают за память, рассуждение и язык, временно снижается. Пониженная активность изменяет наше мышление, что приводит к вспышкам озарения.

* СПАГЕТТИ *

Увы, доподлинно неизвестно, какой рацион был у Эйнштейна. Однако поговаривают, что он обожал спагетти. Сам Эйнштейн шутил, что Италию он любит за спагетти и математика Леви-Чивиту.

Наш мозг потребляет 20% поступающей в организм энергии, хотя его масса составляет всего 2% от массы тела (а у Эйнштейна даже меньше: его мозг весил всего 1 230 г, хотя нормальный вес составляет примерно 1 400 г). Нейроны постоянно требуют углеводов, например глюкозы. Однако, несмотря на свою любовь к сладкому, мозг не способен хранить энергию. Поэтому, когда снижается уровень сахара в крови, его активность падает.

Если мы пропускаем приём пищи, то можем чувствовать слабость. Низкоуглеводные диеты замедляют реакцию и ухудшают пространственную память. Хотя спустя несколько недель мозг адаптируется и начинает получать энергию из других источников, например белка.

* КУРЕНИЕ ТРУБКИ *

Эйнштейн был заядлым курильщиком. Его всегда окружали клубы дыма. Он считал, что это «способствует развитию спокойных и объективных суждений во всех отраслях деятельности человека». Учёный даже подбирал на улице окурки и стряхивал оставшийся табак в трубку.

Сейчас науке известно, что курение негативно сказывается на здоровье мозга: препятствует образованию новых клеток, истончает кору головного мозга и приводит к кислородному голоданию. Так что будет правильнее сказать, что Эйнштейн был гением не благодаря этой привычке, а вопреки ей.

* ОТКАЗ ОТ НОСКОВ *

Эйнштейн ненавидел носки. Он говорил: «Когда я был молод, обнаружил, что из-за большого пальца всегда появляются дырки на носках. Так что я перестал их носить». А если он не мог найти свои сандалии, то надевал обувь своей жены Эльзы.

К сожалению, не было проведено никаких исследований, доказывающих пользу хождения без носков. Однако установлено, что любители повседневного стиля одежды показывают более низкие результаты в тестах на абстрактное мышление, чем те, кто предпочитает официальный стиль.

Вы можете испробовать привычки Эйнштейна на себе. А вдруг сработает?

Цитата
Важно не переставать задавать вопросы. Любопытство имеет все основания для существования.
Альберт Эйнштейн


Дорогу осилит посмевший!
 
Магическая помощь Саморазвитие и Обучение Магии Форум о магии » Целительство » Психология и не только » Тема "на поговорить" (что можно пообсуждать и о чем поспорить)
Страница 25 из 25«12232425
Поиск: